Eñes, acentos y espacios.

No se puede ser tan galga (abusona), que luego vienen los resfriados. Tanta calle en invierno, es lo que trae. Pero yo anoche, medicada que me fui a la fiesta que organizó Manuel, porque nadie quería amanecer con la casa como ya sabemos que amanece, pero él tenía que inaugurarla, que eso trae mucha suerte. Al final sustituí mis pastillas por cava y otros licores, no fumé nada, llevo cuatro días sin probar el tabaco, a ver...y me reí tanto que me dolía la garganta muchísimo. También los ojos me pincharon cuando ví al novio de Manuel comiéndole el pecho a su amiga de 180 kgs.:
K.- niña, mira las sombras en la cocina.
M.- oys, tía, pero si le está comiendo las tetas! ira la cabeza enterrá en carne.
G.- dejad a la criatura que tendrá hambre, ella come más, dejadla felíz en la nevera.
K.- no, G., si no es ella la que come, venacápacá, ven! mira!
G.- oyyss, bendito sea cristo, qué orgíaa! pos ahora voy yo!
M.- anda ya, G. que es el novio de tu amigo, además, eso es una fantasía que tendrá él o que echará de menos a su madre la criatura.
K.- esos alemanes, qué raros son.
G.- déjalos que sean raros, que a ese me lo como yo esta noche, porque me pone, y yo a él, y Manuel parece tan liberal..yo pienso aprovechar, yo sí..y tú podrías probar con la amiga esa grandona, total, si parece un tío, ké más te da, tan guapa ella..que sois unas reprimidas, viva la locuraaaaaaaa!
Ese G. se nos moría de la emoción..
El novio de la chica obesa (pq es obesa ella, no pq yo lo diga) quería rollo con G., él tal cual en su armario con más plumas que una gallina, y el novio de Manuel, cuando no estaba comiéndole lo más grande a obesi-girl, empezaba con K. y conmigo a manosearnos bailando, oys..qué orgía. Yo na más sabía decir, estoy resfriadaaaa! qué malísima estoy, apartaos que os contagio!
La gente es que es muy liberal, y yo tan anticuada, que todo me chocaba. Recibí un par de mensajes reconciliadores (odioso por estas fechas) y los respondí (odiosa soy cuando estoy bebida), ahora las consecuencias...de nuevo a decir NO.
O igual sí, quién sabe..
Acabamos en casa de Nacher, ex de G., encantador como él solo. Allí estaba el pintor, que nos embriaga con su habla, qué artista...él se iría a casa después de casa de Nacher, yo también, la garganta me gritaba, descanso! miel! ya! Así que N. me dejó en casa, G. siguió con él la juerga por el ambiente y aún espero a que despierte y me cuente todo, porque ayer G. estaba muy caliente, mucho, a saber con quién acabó..

Después de una semana, anoche fumé. Cómo cuesta deshacerse del acompañante de todos los actos posibles..Pero es que a la cuarta copa de vino, ya era G. quien me decía, oye, que si te tienes que fumar un cigarrito a tomar por culo la semana de sacrificio que llevamos, pero hija, es que esa velocidad bebiendo...Y es que me pierdo, hasta los sabores cambian! porque ayer el roquefort me sabía a detergente. Y eso de no tener el cigarrito con la copita, la charla, el cafelito, ni después de comer ni después de nada, pues jode. Pero G. me compró un libro de ayuda, y F., que es un encanto, me pasó uno muy bueno también.
Ayer, tres. Hoy, no me apetece, de momento.

A los reyes les he pedido más ganas, por si escasearan; organización y paciencia, que hay mucho que estudiar. Y cuanto más leo, más me pierdo, y cuanto más avanzo, más dudas surgen, vuelta p'atrás, que no sé ni dónde está Jaén, ni quién era Heráclito.
La ignorancia, qué bicho, qué malo.
De todo lo demás, ya me ocupo yo, majestades.

Nunca los he visto juntos, pero lo imagino. A ella le convenía olvidar, a él, no le costaba ningùn trabajo. Quizás con el tiempo y la distancia...
Ella aún lo espera, lo busca, lo encuentra por doquier, en cualquier cara, en algún cuerpo, ese pelo..y esos ojos? éste, no, aquél..
K.- ¿Tú crees que me habrá olvidado del todo ya? Seguro que me recuerda con agradecimiento.
M.- Nadie da gracias al cauce seco por su pasado...(Tagore) ¡Pues claro que te recuerda!
K.- ¿Me estás llamando cauce seco?
M.- Y lo nuestro es pasar...
K.- Fuma, por dios santo, ¡¡¡fuma ya!!!

Existe lo que arropa el silencio.
Tu silencio.
Lo que callo.
Pero no vive el que se cree inmortal, no es, sólo existe.

No me gusta el ojalá que culmina en lo imposible.
Pero hoy, me dejo llevar por la nostalgia.

Mi amiga I. se resiste a que en su cabeza haya movimiento parecido al de pensar. Ya lo hacen por ella las tiendas, la publicidad y la tele.
Llega llamando al timbre, meeeeeeeeeeeec,meeeeeeeeeeeec,meeeeeeeeeeeeeeeec.
M.- Si no trae una carta certificada y urgente no pienso abrir (primera frase que pronuncio desde que no trabajo, a diario)
I.- Que soy yo, tíaaaaaa, abreeeeeee, ¿no ve la nota el genio que tieneeeee?
M.- Desagradable, ¿dónde vas tan temprano?
I.- Qué, sigues sin practicar ninguna de las "efes" por lo que veo, ¿no?
M.- Sí, menos la de contemplar tu Fealdad, so idiota.
I.- Halaaaaa! tienes el catálogo de Ikeaaaaa! yuhuuuuu, ira ké mesa, hostiaaaaa qué sofáaaaaaaaa, ira cuánto vale esta alfombra, halaaaaaaaa, tía, lo quiero! y también quiero esto, oyyyyyyyyysssssss, qué fuerte, me gusta todo!!necesito ésto, y esto otro!
M.- Niña, si acabas de ponerte un dormitorio nuevo, por impaciente te aguantas.
I.- ¿¿¿Y no te ha llegado el catálogo de Quelle???
M.- Sí, japuta, sí. No vuelvas a hacérmelo más, por favor.
I.- Pos lo siento, tronca, pero quiero recibir un regalo de Venca y también te he hecho socia.
M.- Ay, dios, I., no puedo contigo. Me parece de mal gusto, es una falta de respeto. Se me llena el buzón de catálogos que no pido y no me gusta un pelo. Me da vergüenza ajena incluso. Imagina que invito a un amante que me interesa muchísimo y por la mañana cuando baje a comprarme pomelos para hacer el desayuno y sorprenderme, mira al buzón y ve los catálogos esos tan horribles ahí amontonados con mi nombre en mayúsculas!!!!!!
I.- ¿Pero te ha venío o no? déjame de rollos, que he visto un top de croché y un bikini divinos en casa de mi hermana, pero mi catálogo, he llegado a mi casa y no está, me parece q me lo robó la vecina, no sería la primera vez, como yo le cojo el de Mango...
M.- Ahí lo tienes.
I.- Bueno, en Avón me he pedido una barra y un maquillaje ideales, y en ives rocher me han regalado una pulsera-reloj chulísima, vaya. ¿A ver que busque mi top? Halaaaaaa, hostiaaaaaa! esto lo necesito, mira, mira!!! oys, qué jersey, mira qué camisa! estas botas me vienen geniales para la camiseta tal, y me he comprado una colonia que me viene divina con este collar, oys, cómo me quedaría esta falda si fuera pantalón. Y esa blusa si fuera una diadema? genial, sí, también necesito este sombrero para no ponérmelo porque tú sabes que yo sombreros no uso, y esos zapatos de leopardo? eso mejor pa ti, q a mi no me gusta.
Y aquí estoy todavía recuperándome de la visita, esto es como la encarna y las croquetas haciendo la mili, pse.

Mis vecinos de abajo están asando sardinas, mi casa parece su extractor. Yo no digo ná, hay cosas peores, pero ¿ acaso el dinero no lo hace casi-todo? porque si yo tuviera dinero.. no viviría en un piso donde las paredes son de cartón piedra; que sé a qué hora va al baño la de arriba, a qué hora se despierta de noche la pequeña de abajo (no pienso parir, uff), cuando centrifuga la lavadora de dolores, vibra el bloque, cuando mis primas , que viven enfrente, me llaman por la ventana, me asomo y está medio barrio esperando a ver quién es la que responde a ese nombre, el eco retumba durante minutos. Rezo para que las de al lado no queden para estudiar, porque parecen que están en mi salón, sólo que yo no las veo, pero las escucho tan bien...
Y mis inciensos, no sirven de nada. Mi vela de cedro, puedo ahorrármela, porque abajo mandan. Ellos tienen el poder. ¿Aromaterapia? Y yo pensando que estaba de mal humor por dejar el tabaco..
Pero es que encima quieren poner una ascensor! En la reunión me parto de risa, pero aguantará este bloque un ascensor? ¿y la luz que va a quitar? ¿y el ruído?
- Señores, no tengo dinero para ascensor.
- Pues tendrás que pedir un préstamo personal, guapa, porque la comunidad no puede pedir préstamos.
- Sólo faltaba que me obligaran!
- Pero chica, y si te partes una pierna?
- Joder, me mudo al bajo, vendo éste y me voy a otra casa, o directamente compro yo sola el ascensor! vale, voy a pensarlo.
- Da igual, preciosa, ya tenemos el voto de las tres quintas partes, da igual que votes a favor o en contra, vamos a poner un ascensor.
Yo no digo ná, pero ¿qué hago? ¿no es ésto contaminación acústicolfativo-monetaria?¿dónde se reclama?
Para empezar, sería buena idea comprarme una mascarilla para estar en casa, con olor a cedro, ¿existirá? adiós, espetos de sardinas en verano, creo que os he aborrecido para los restos. Para el ruido...subiré más la música. De aquí, al manicomio. Bueno, igual lo hacen para ayudarme a estudiar, para que me vaya a la biblioteca.
Regalo mi imperio por unos vecinos vegetarianos. S.O.S.

Me siento en una contínua víspera de todo.
Es la pura Posibilidad.

C. lleva dos semanas de beca orgasmus. Yo vivo en el segundo piso, ella en el primero, de momento, porque el otro día la acompañé a ver una casa donde seguro se queda a partir de febrero. Pues abajo, no hay cafetera, pero la mía está todo el santo día chiflando. Me llama por la ventana.
- Holaaaaaa M.!
- Hola C., guapa, ¿quieres un cafelito?
- Estoy deseando! Sí!
Y arreglamos mundo, repasamos el finde, celebramos que ayer tampoco fumé nada, reímos al recordar cómo ella se tiraba a un coche de policía pensando que era un taxi, planeamos próximas salidas, visitas.. Liga como nadie, ¡es guapísima!, me río mucho con ella , que se lo pasa pipa, y su primera frase al hablarle los chicos es:
- Oye, que tengo novio en holanda, ¿eh?
Y los chicos: - bueno, preciosa, tú lo has dicho, en Holanda está bien, relájate.
- Mira lo que me dicen, M.
- Es que es verdad C., cariño, no digas eso, dí, no me gustas, nene, o algo así.
- M, pero es que me gusta mucho! Si no fuera por mi novio...
- Entonces...entonces...necesitamos otra copa, vamos.
Hoy venía con un pantalón ideal , unas zapatillas geniales, y me suelta:
- Es que la gente no es consciente, está ciega, las grandes marcas explotan a quienes las fabrican, esas pobres familias que ni para comer bien tienen, esos ínfimos espacios donde tienen que vivir, qué vergüenza, qué mal va este mundo...
- Sí, C., llevas razón, pero tus pantalones son adidas, tus zapatillas son nike y tu sudadera es de zara, ¿verdad?
- Ups, a ver si nos enteramos de qué marcas están implicadas y cuáles no, ¿vale? Igual existe alguna que haga cosas bonitas sin explotar a nadie...
Llama mi amiga O por teléfono, compañera de estudios ella.
- Nena, de baja y reposo absoluto estoy, qué te parece, hasta un electrocardiograma me han hecho, menudo susto! Me han dicho que deje de fumar a la de ya, pero que el electro salió perfecto, eso sí, pero el dolor de la contractura...claro, como me cogía la parte del corazon, pues me lo miraron no fuera lo mio de corazón o pulmón, imagínate! Y las opos ,cómo las llevas tú, porque yo fatal, fatal, fatal, a ver si quedamos hoy para estudiar también porque estoy nerviosísima, y tengo que estar relajada.
- Entonces qué más te dijo el médico?
- Ese es un “pa ná”, un papafrita, que me pregunta delante de mi hermana si consumo farlopa, tú te crees? Menos mal que no me preguntó desde cuándo no hago otras cosas, que fijo es de eso, inactividad, tía. Pa mi que me han eshao un mal de ojo, porque no ligo, tú lo has visto, la que nunca tuvo problema, ahora no liga, hermana, algo raro pasa..creo saber hasta quién puede haberme echao el mal de ojo ese..
- Pero, ¿ qué más te dijo ese hombre?
- Pesá, que dejara de fumar, pero ahora mismo con los nervios de contártelo, ¿no me voy a fumar uno? Ya me fumo otro, ahora que mi hermana no está, porque vaya tela, tía, la de nervios que estoy pasando y lo malamente que me viene a mi esto, verdad? Porque es reposo, tranquilidad, pffffffffsshhhh.(echando el humo) ¿Te vienes de compras? Necesito un par de camisetas.
- ¿Pero no estás malita? ¿y el reposo?
- La tranquilidad viene de hacer lo que uno quiere, así que te callas y me acompañas, ya estás callá.
C. - ¿quién era?
M. - Era O. Que le dijo el médico que reposo y se va de compras la tía.
C. - Y seguro comprará donde vendan marcas que explotan a quienes fabrican sus ropas y...

Manuel no ha venido, lo esperaba para desayunar y estudiar. Está dejando también el tabaco, está todo el día comiendo, no para, es una hormigonera, dios santo...vamos a ponernos muy grandes con la excusa de la nicotina y la bici, porque son eso, excusas. El yoga da hambre, la bici da hambre, estudiar mucha más, hablar también, todo lo que sea no tener un cigarro en la mano, despierta un hambre voraz! ufff, no puede ser.
Y M., olvídate ya de F., que ese sí que es un pa ná. Anoche inició sesión, en menos de diez segundos, su monólogo fue:
-Holaaaaa, estás? no? bueno, adios, besos.
Quedamos el otro día, le envié un sms cuando llegué a la disco donde quedamos. Y pasó la noche, y no vino F., y yo conocí a un chico adorable, E. (que me ha enviado un sms diciéndome, un besote guapetona, lo cual me suena a sms de hermano, porque si no, me diría, un besazo, preciosa, o algo así, no?) entonces me quedé con ese chico, al día siguiente me llamó F. hecho una fiera,
-¿qué pasa? Mira que no llamarme...
-Mira F. Te envié un sms cuando llegué al lugar d la cita, así que...quien se va de sevilla, pierde su silla, ale.
-Pues a mi no me llegó nada, lo juro! Estuve toda la noche esperando ese sms!
-Pues haberme llamado.
-Pero quedamos en que...
-Yo no quedé en nada.
Como diría Milio, suma y sigue.